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整理：记者素素
七夕这天，红包满天飞，我也收到一个7777元大红包，但是我不开心。作为一个为人不齿的小三，拿到这样的红包却没法在朋友圈里晒，这种见不得光的感觉，让我备受煎熬。
也许会有人骂我，也许会有人可怜我，时至今日，我只想把自己的心情写出来，希望往事可以被风吹散，让我找回曾经的自己。
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我到现在还想不明白，为什么会走到这一步，为什么会成为一个小三，到底是哪个环节出了问题。想来想去，可能是因为自己圈子太小，经历单纯吧。
我是独生女，从小生活在父母的羽翼下，没有经历过大风大浪。朋友不多，且全是女的。
他是我的直接上司，大我7岁，成熟稳重，外形也很帅。知道他已婚，就放在心里默默喜欢。可能喜欢就是一种化学反应，没有理由，第一眼就喜欢上了。
他从小就自己奋斗，很早就开始闯社会，听他说吃过不少苦。我喜欢听他讲话，听他讲以前他怎么努力奋斗什么的。也许刚进入社会的女生对事业成功的成熟男人都有种莫名的仰慕。
除了工作，有时生活中遇到事想不开什么的，也喜欢跟他聊，反正他给出的意见或建议都很中肯，所以我越来越喜欢跟他聊天了。
有天晚上他给我打电话，说想见我，和我聊天。之前晚上也单独出去和他聊过天，所以就下楼，在他车里天南海北地聊。我知道，不应该和他再聊下去，可他是我暗恋的人，我拒绝不了。后来聊着才知道他和他老婆吵架了，我突然觉得有点尴尬，他们夫妻吵架了来找我是什么意思。聊得差不多了，我跟他告别下车，他突然给了我一个拥抱，看起来像是礼节性的，很自然，我也没拒绝，毕竟是自己喜欢的人。
当天夜里失眠了，觉得彼此的关系已经接近临界点，再往前一步就会影响他的家庭了。
我不想成为破坏别人家庭的人，小三的帽子压力太大。觉得不能再和他这样下去了，于是就在微信里劝说了他一番，意思就是婚姻需要珍惜，对老婆多关心多照顾之类的。我想他应该明白我的意思了，并且尽量减少跟他的联系频率。这样过了三四天，虽然怅然若失，但是感到安心。
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可是到第七天，他突然给我发微信，说他想要离婚了，问我能不能接受净身出户的他。
他说他在认识我之前就打算离婚的，后来有了孩子，打算孩子生下来就离婚，他们在一起除了吵架还是吵架。说他会结婚，只是觉得年纪到了，该结了，对她没有特别的感情。说认识我之前，没有碰到过自己喜欢的，就这样糊里糊涂地凑合结婚了。如果没遇上我，就打算和她草草了此一生，可现在遇见了我，就想要和她离婚，好好生活。说碰到我之后，只想用一个词来形容，那就是：相见恨晚。
他竟然发了一张微信截图过来，他和老婆提离婚，老婆不同意。
看到这张截图，我有点害怕。我希望他只是一时冲动说说而已，真离应该也舍不得。我不想他因为我而离婚，所以就当什么也没发生一样。
但是他微信找我的频率越来越高，基本每天都会聊，他不再掩饰对我的感情。有天晚上我发高烧，他正好在外地出差，可他居然冲动得抛下一切，连夜打滴滴过来花了一千多，之后送我到医院挂盐水。陪我挂完盐水，回到我住的地方，我睡床他睡沙发，各睡各的，直到天亮。但是我心里的感动却是那么清晰，意识到对他的感情已经从喜欢变成了爱。
再后来，我生日，跟朋友们一起庆祝喝了半瓶红酒以后开始眩晕，然后他打电话过来，听出了我不对劲，就跑过来看我，不见他还好，一见到他，我就开始控制不住自己，加上头有点晕，他在那儿一边训我一边给我倒水喝，我没忍住开始哭，他过来抱着我，最终我们还是在一起了。女生可能真的会因为性更爱一个人，从这以后感情就沦陷了。
对于他，我的情感是很复杂的，我非常依赖他，如果不管彼此的身份或者其他，我们基本就是男女朋友那样在相处了，他能容忍我所有的任性，但是一想到他是个有老婆的男人，心里就委屈，就有气，就忍不住要闹，可无论我怎样无理取闹，他一直都非常疼我，宠着我。
我也奇怪自己的性格，有选择困难症，不管作出什么选择都会后悔。
期间我感到心理压力很大，反反复复，好几次提出分手，但每一次，他都会来找我，说分开太难过了，每天都昏昏沉沉，工作不想干，饭也不想吃，什么也不想干……最后还是忍不住来找我，说，道德良心什么的都见鬼去吧！其实我自己又何尝不是这样，于是，我们又纠缠在一起。
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曾经看到过一句话：我要用尽我的万种风情，让你在将来任何不和我在一起的时候，内心无法安宁。这话真是戳心，简直就是在说我们。不知道他怎么想，反正我很清楚地知道，这是一段没有未来的感情，什么时候散了就散了，于是内心压抑，行动却更疯狂。
我们请假出去旅游，去了一个美丽的海滨小城。小城很美，阳光很明媚，我们一起去菜场买菜，他双手拎满了袋子，却不要我帮忙，说怕我累着。他系上围裙忙忙碌碌，我只是负责试吃，给出点评。他的体贴温柔拢住了我的心，我们在陌生的地方偷着欢，就像普通情侣一样，他宠着我，我撒着娇。仿佛看不到外面的阴云密布、风雨满楼，看不到他对家人的欺瞒哄骗。一切不过是偷欢而已，我只想自私地享受一次爱情。在他面前，我是最开心的，可以很嗨地和他聊各种有趣的事。
因为没有婚姻的方向，连基本的承诺都没有，我们的关系变得很奇怪，尤其是我，时常受到道德和良心的谴责。在这段关系中，似乎恐惧多过爱。我害怕东窗事发后，全世界看我的眼神，我爸妈知道后会是什么表情。想想自己，本来可以找个喜欢的人在阳光下牵手，谈一场简简单单的恋爱，然后结婚。现在却跟电视剧似的，爱上了一个有妇之夫，成了一个破坏别人家庭的小三，谈个恋爱都要躲躲藏藏的。
我像一个间歇性精神病患者，隔段时间就发作一次，感觉自己见不到阳光，不想见任何人，不想做任何事，只想待在自己屋里不出去。还老是找他的茬，一个星期说一次离开，都是真心的。每次说离开，他都会跑过来找我，我又舍不得拒绝他。就这样，离开了又被拉回来，离开了又被拉回来，周而复始。那种情感与理智的折磨，太煎熬了。我恨自己，为什么这样拧巴，到底为什么跟他在一起，不知道自己到底想要什么。只是清楚一点，自己没有勇气做小三。
他说他理解我的心情，就这么过着，直到我找到真爱为止。
我将这句话理解为慢慢放手，但是凭我自己可能挣脱不了这段感情，只有依靠外力。我不想再躲在阴暗的角落里，守着那份孤独的感情。我要走出来，努力扩大朋友圈，试着去开始新的恋情。
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