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【婚姻经营】昔日众人艳羡的情侣在爱情长跑后终于携手走进了婚姻殿堂，你看着给你戴上钻戒的他，真诚得让你红了眼眶，你觉得你一定会被他宠完这辈子的。
几年过去了，你们有了自己的孩子，你一直在家照顾孩子，全心做着“妈妈”这个职业。日子本来应该过得安逸舒服，可是你慢慢觉得老公已经没那么爱你了。有时候，一整天也说不了几句话。
他在外面奔波着赚钱，你在家养孩子忙活日子，你们之间似乎不再是爱了，你们越来越像是一种契约关系，你跟他签了一份“他保障你的生活，你帮他养家养孩子”的合同。
很多时候，你遇到了很多的委屈，对着他却说不出口。他工作多么不顺利，也基本不跟你提及。日子过得死一般的寂静与平淡，偶尔掀起的波澜也只是吵了一架。
你为了结婚周年日做的头发，他一回家就睡着在沙发上。你兴高采烈做了他最爱吃的菜，最后都放进了冰箱。你跟他说了朋友发生的趣事，他低头玩着手机一言不发。
你说爱情已死，婚姻已经成为一座空城，住着你们两个空心人。你说这婚姻不是你想要的，可是你却想不出如何是好。
你开始怀念刚谈恋爱那会儿，他赚得不多，吃了好几顿馒头白菜，才带你去吃了一顿西餐，那时候那份牛扒是真的很香，连喝的水好像也跟便利店买到的不一样。
你知道这段婚姻还是要坚持下去，但是真的蛮累的，因为你已经在这段没有爱情的婚姻里一眼看到了尽头。
你忍不住开始问自己，你还爱着老公吗？你也说不清道不准，开始疑惑所有的婚姻都会走到这无爱的一步吗？
这种婚姻焦虑出现了该怎么办，该如何解决，如何熬过这段婚姻焦虑呢？其实婚姻分为很多个层次，处在不同层次的人，解决的方式不一样。
第一层：婚姻出现的问题都是对方的责任对方的错
这个层次的人几乎一整天都如同怨妇一般，抱怨嫁错人，抱怨老公没本事，抱怨命不好。夫妻之间整天三天一大吵，两天一小吵，不是因为自己脾气差，而是因为老公不会哄。跟婆婆相处困难，婆媳关系不好，不是因为自己不善解人意，而是因为婆婆总找茬。
你在生活里，肯定碰到过这一类负能量爆表，张口就抱怨外界因素的人，工作不顺骂老板，心情不爽骂老公，本事不行骂孩子，她们永远看到的是全世界都在阻挠她，她们在自己身上找不到问题，永远把责任推给他人。这一类的婚姻是最容易离婚的，因为自己都不改变的话，又怎么妄想别人能拉你一把呢？
第二层：婚姻出现问题是彼此的责任，要一起解决
还记得何洁离婚时闹得沸沸扬扬，赫子铭觉得老婆太强势，自己找不到家庭的地位和尊严；何洁则认为老公不求上进，家庭的重担基本上她一人在抗，连个包都不舍得买。
我听了赫子铭打情感热线求助的音频之后，发现很多婚姻中都是两个人都在愤怒地声讨对方，倾诉自己在婚姻里付出太多对方却看不见，同时也看不到对方的付出。
一段婚姻走到崩盘，这段关系里的两个人都有责任，关系本来就是互动的结果。很多人婚姻的质量不高，生活不怎么舒展和快乐，主要原因不是物质上的，而是彼此无法“看见”对方的真实存在。
所以如果婚姻出了问题，是要两个人共同改变，共同承担起这个责任。比如和爱人吵架，是我沟通能力不好，那我买几本关于沟通的书，是我脾气不好，那么学习克制愤怒，是我们感情变淡了，那我准备一场浪漫的约会，一起吃晚饭，一起去逛超市，多制造一些相处的机会，方法一定比问题多。
这一类的婚姻，爱学习，能把知识转化成处理问题的能力，能够意识到爱是维系亲密关系的重要因素，解决问题不伤感情。
第三层：我能改变我的婚姻现状
如果婚姻里有一种使命，那么你的使命是什么？你能为你的婚姻做什么？洗衣做饭带孩子吗？不，那不叫婚姻，叫保姆。
不同的身份，不同的选择，就有不同的思考方式，也就形成了不同的人生。你要知道，你是谁，你想要一场怎样的婚姻，尤其当你意识到很多事情无法两全其美的时候，你要做对选择。
你在婚姻里的身份决定了你的思维方式，你的思维方式决定了你在家庭中的话语权。不管你的婚姻经受了什么，你能独立冷静的思考，你的决策能够得到尊重或认可，两个人中的任何一个人，从未想过中途离场，也不会让感情陷入僵局。
婚姻的三个层次，你现在到哪个层次了呢？没关系，我们可以慢慢打怪升级，没有不可能做到的事，只有不努力的人。意识到问题，解决问题，学会思考：
1、婚姻会因为我变的更好一点吗？
2、一年后，我的婚姻应该是什么样子？
3、我该坚持什么，放弃什么？
4、我应该学习哪一方面的能力。
5、我身边有哪些人，可以帮我把婚姻变的越来越好。
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